Viccek

Közélet, sport, oktatás, és még sok minden más amit meg szeretnél vitatni másokkal.

Tisztelt Regisztrálni Szándékozók!

Az elmúlt időszak tapasztalata azt mutatja, hogy bizonyos keleti országokból, napi 25-30 üzleti jellegű regisztráció érkezik a fórumra. A felhasználónevek 99%-a egy betűhalmaz.
Ezért arra kérek minden új regisztrálót (a saját érdekében is), hogy a jövőben felhasználónévként lehetőleg értelmes, értelmezhető nevet válasszon.
A fentiek miatt a frissen regisztráltak csak admin jóváhagyás után lesznek teljes jogú tagok, mert csak így biztosítható a fórum biztonságos, spam mentes működése.

Admin

Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.10.29. 07:57

Dobjuk fel a fórumot, akik unják a politikát, a kötözködést, kioktatást!
Írjatok jó vicceket! Kezdésnek néhány klasszikus... malackás vicc!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

----

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

----

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

-------------------------------------------------- --------------

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt.
Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

------------------------------------------------ ----------------

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

------------------------------------------------ ----------------

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

---------------------------------------------------- ------------

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
------------------------------------------------ ----------------

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

--------------------------------------------------- -------------

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.01. 18:16

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború ?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború ?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg ?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború ?
- Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. hány embert vesztett a Szovjetunió ?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettőt.
- Hmmm. Név szerint ?

Az amerikai, a francia, a Magyar és a cigány állnak AZ Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen AZ amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a Magyar felé:
- Te, eszedbe NE jusson valami hülyeség!

A székely legény favágás közben odakiált apjának:
-Isten vele édesapám!
-Hová mész fiam?
-Én sehová, csak magára dől a fa.

A roma családanya 7 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.04. 08:15

Egy kis irodalmi és történelmi továbbképzés pedagógusok-nak. Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták: :lol: :cry:


A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a vá-rat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gon-doskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezé-ben pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az em-bereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szö-kőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal ki-sebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol lak-nak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni!
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.07. 16:29

A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor apu mi a francot csinál egész nap?


- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házifeladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe.


Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lósz*rt. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.


Évike elújságolja a nagymamájának:
- Ma volt az első hittanóránk.
- És miről tanultatok?
- Ádámról meg rólam.


Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.


A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.


A tanítónéni azt kérdezi az iskolában:
- Mondd Pisti, mosakodtál te ma?
- Hát persze!
- Na gyere csak ide!
A tanítónéni kölnit csepegtet a papír zsebkendőre, bedörzsöli vele a srác nyakát, majd az elfeketült zsebkendőt felmutatja:
- Látod ezt?
- Na ja, ha vegytisztítani tetszik!


Tanítónéni kérdezi földrajz órán:
- Mi a sziget?
Diák:
- Az egy olyan földdarab, amelyet minden oldalról víz vesz körül, egyik oldala kivételével.
- Melyik az az oldala?
- Hát a teteje!
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.07. 16:49

Sárkány
Két rendőr elmegy vadászni.Egyikük hirtelen meglát egy sárkányrepülőt;
- Odanézz,sárkány!Majd fogja a puskáját,és azonnal rálő...
- Na,lelőtted?- Kérdi a másik.
- Nem tudom,de biztosan eltaláltam,mert az embert azt elengedte...

Tömegoszlatás után
Rendőrünk felvillanyozódva megy haza a tömegoszlatásból,elkapja hát asszonyát,és mindent beleadva "virgonckodik".Az asszonyka a heteik menyországban érzi magát,csak úgy sivalkodik.Megszólal a férje:
-Mi van,mit kiabálsz fáj?
-Jaj,dehogyis,te kis csacsi!Pont fordítva! Mire a rendőr:
-jáf?
Rendőr viccek : Kikérdezés
A rendőr gondolja kikérdezi a fiát!
-Mennyi 2x2?
-5 édesapám!
-És mennyi 6x6?
Fiú gondolkodik:
-71!
-Fiam és mennyi 10x10?
Srác erősen gondolkodig 5 perc után rávágja
-361!
-És tudja! És tudja!

Hangszerboltban
Beküldve 2007.10.13. 12:23:25 (294 olvas)

Rendőr bemegy a hangszerboltba:
- Kérném azt a piros trombitát és azt a fehér harmonikát!
Az eladó elgondolkodik és így szól:
- Nézze uram, a poroltót még leszedem a falról, de a radiátort, azt semmiképpen sem!

Rendőr viccek : Hol vagyok?
- Mondja, biztos úr, most Pesten vagyok, vagy Budán?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Más nem volt a közelben.

Zsákbamacska
A rendőr felesége kamatyol egyszerre három férfival. A férje kopogtat az ajtón. Nincs mit tenni, gondolja az asszony, eldugja a ****ikat három zsákba. Az ura jön az előszobába látja a zsákokat. Belerúg az elsőbe.
– Miiiaaaauuuu – hallatszik a zsákból a nyávogás.
Hmmm. Az asszony biztos vett egy macskát.
Belerúg a másodikba.
– Vau, vau! – jön a zsákból az ugatás.
Hhhmmm. Az asszony biztos vett egy kutyát. Belerúg a harmadikba. Semmi. Belerúg megint. Semmi. Hát belerúg harmadszor is. Erre kibújik a férfi a zsákból és mondja:
– Krumpli, te szerencsétlen, krumpli!

Lékhorgászat
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

Étteremben
Két rendőr bemegy egy étterembe, és így szól a pincérnek:
- Én kérek egy SÉKET!
Erre a másik:
- Én meg egy ASTALT!

Feljegyzés
Két újonc azt a feladatot kapja, hogy jegyezzenek föl minden szokatlan dolgot az utcán. Mennek hát az utcán, mikor látnak két szarvasmarhát. Megszólal az egyik:
- Te, írjuk fel, hogy két marha megy az utcán!
- Nem lehet, azt fogják hinni, hogy mi vagyunk azok!
- Akkor írjuk azt, hogy rajtunk kívül megy két marha az utcán!

Barchoba
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.10. 13:32

A VODKA HATALMA

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.

Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csá-ba
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.10. 13:40

Csinos csajjal
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Ne csigázz!
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Csirkemell
Egy nő odamegy a hentes részleghez a Tescoban:
- Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket a pultban látok, mind túl kicsik. Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab?
- Mindjárt megnézem. Addig folytassa a vásárlást, majd a hangosbemondóval üzenek, ha megvan.
Kis idő múlva ezt hallani a hangosbemondóban:
- Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, menjen a hentespulthoz!
Szőke levelet kap
A szőke nő levelet kap a nászúton levő barátnőjetől.
-Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk
A szőke gondolkozik, majd megszólal.
- De mit jelent az , hogy gub?
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.11. 08:07

Miért rúgtam ki a titkárnőmet? :lol:

Két hete volt a 50. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.. :cry:
Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. .. :(
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
:( Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. :)
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. ;)
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
;) Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
-Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. :o
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és
....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.
:oops:
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.11. 08:43

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Mi lesz ez?
- Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Re: Viccek

HozzászólásSzerző: hókuszpók » 2010.11.11. 10:11

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, Megszületett.

Sajnos nem anyatejem levén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő Kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek ...

A te szerető Jankád

*********************************

Drága Édesanyám!

Az imént vettem kézhez Janka levelet, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje Dajka segítségére szorul, aki színes börű, és a tejétől

kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel Fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint a legtöbb a te Jankád.

Elapadt a tejem, Ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg Ettől lettél te ekkora marha ...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád
hókuszpók
 
Hozzászólások: 268
Csatlakozott: 2010.10.29. 07:53

Következő

Vissza: Köztér

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég

cron